campanadas

Por favor, no comeros las uvas como estos tres elementos....no quiero que tengáis que ir a Urgencias por atragantamiento repentino.



Lástima que ya no está nuestra querida Marisa para retransmitir momentos inolvidables como este....

me gustas mucho

Me gusta oír cuando tiras de la cisterna del váter

Me gusta oír tus pasitos diminutos cuando te acercas descalza hasta la cama.

Me gusta notar ese pequeño movimiento de alguien que aparta las sábanas y se introduce en el lado izquierdo de mi cama.

Me gusta oír tu respiración profunda cuando sueñas que vuelas y que aterrizas en parajes inhóspitos.

Me gusta tocar la punta de tus dedos dormidos y darte un beso en el cuello en plena madrugada.

Me gustan tus pequeños gruñidos cuando suena el despertador, y me gusta ver tu cabeza alborotada debajo de la almohada.

Me gusta compartir el café ardiendo contigo.

Me gustas mucho.

Mucho.

Polvorones

He vuelto a ojear el libro de "Cómo adelgazar follando". Es que necesito perder una par de kilitos de estos días navideños...

Y leo:

"SATISFACER A LA PAREJA

....en los pocos casos en los que un hombre posee un órgano realmente pequeño (de 0'65 a 1'30 cms), es posible que se vea obligado a esforzarse un poquito más, pero ello favorece la pérdida de peso. Un hombre con un órgano realmente grande (a partir de 30 cms) puede tenerlo más fácil una vez dentro, pero es posible que se agote intentado convencer a su compañera de que se lo deje meter".

Bienaventurados los que tenemos la medida estándar.

Felices Polvorones.

Alemania

El aullido del aire chocaba violentamente contra la ventana de la cocina.
Olía a olla con garbanzos, a calor confortable bajo el brasero, olía a vida. el gato mordisqueaba el hule de la mesa, ajeno a las cábalas de Marisa que no dejaba de pelar patatas para echar a la olla.

Sonó el teléfono, y Marisa corrió apresuradamente a contestar, con la esperanza que fuera su hija desde Alemania.

Hacía mucho frío en el exterior, y no quería imaginar el frío que haría en Freiburg.

Una lágrima corrió por la mejilla colorada de Marisa cuando su hija le anunció que en dos días estaría comiendo los turrones con ellos.

Se acercó a la olla y tiró dos patatas más en el agua que hervía a borbotones, salpicándole en su mano ajada.

El viento rugía feroz trayendo briznas de nieve. Se acercó a la fría ventana, y en un suspiro profundo exhaló una bocanada de aire feliz contra el cristal, en donde dibujó con el dedo un pequeño corazoncito.

FELIZ NAVIDAD

ridículo

Hay situaciones ridículas que se agudizan cuando nadie se atreve a romper la cadena de la ridiculez. Quien no ha visto a algún señor elegantemente trajeado arrastrando un trozo de papel de WC que se le ha enganchado a su suela, o la señora requetepija con un moquito verde pegado en los aledaños del orificio nasal, a modo de piercing? Quien no ha andado nunca con la bragueta bajada, con una espinaca pegada en el diente, o simplemente ha expulsado un pedete involuntariamente?

Pero lo cómico llega cuando alguien ridículamente te intenta explicar que estás haciendo el ridículo: si hay más gente delante te hacen señales, guiños, ademanes, gestos atroces, palabras inaudibles….no entiendes nada y no entiendes su comportamiento....Por lo que si alguna vez hago el ridículo que nadie me lo diga, por favor, prefiero vivir en las más ridículas de las inopias.

dulce

Entras y le quitas las horquillas del pelo, el pelo se despliega.

Apagas la vela de un soplido, llevándote grácilmente todos sus pulsos. Te adentras en la diagonal de las sábanas y los botones de tu pijama rozan suamente su espalda. Tu mano izquierda reposa en su cadera, y tus pies calientes encuentran el hueco perfecto de los suyos. Coges su pelo con el puño y lo frotas contra tu mejilla.

Ahora en la penumbra ocre de la habitación, y en ese instante bien digerido, caes en la cuenta, como caería en la cuenta un niño pequeño que le falta algo, de la rotundidad de tu idea: algún día, la mujer a quien amas como nadie, morirá.

Con la misma rotundad que las 75.000 personas que murieron en Nagasaki.

"Dulce, dulce mi vida",

le dices quedamente al mechón de detrás de su oreja.

reflexión de domingo a las 9:27 de la mañana

si del pensamiento aparece una conducta

si de una semilla aparece un sauce

si de un gen aparece una enfermedad

si de una mentira aparece el llanto

si de un cable aparece la luz.....

......¿de dónde aparece este blog?

"-No abras una nueva botella, por favor, te estoy hablando y quiero que por primera vez en tu vida te calles, no bebas y me hagas caso. No quiero llevarte de nuevo a tu casa arrastrando y no quiero repetirte las cosas dos veces.

-Te quiero, mi vida.

- Déjate de bobadas. Ni ahora ni antes me has querido. Y deja ya de beber este puto vino. No sabes lo que te dices.

- Te continúo queriendo, amor mío".

Estoy convencido que muchos de vosotros, tras leer esta mini-diálogo habéis pensado que el borracho era él y quien le riñe es ella. No amigos, quien bebe es ella. Los problemas de alcohol son para ambos sexos. Y nuestros clichés mentales todavía amargos.

mareo

Me he mareado pensando que tengo toda la vida para hacer planes y apenas unos pocos segundos para echarlo todo por la borda.

Y me he mareado pensado que no hay ninguna técnica milenaria para superar este mareo.

(foto: Amarande Guzman)

camas vibratorias

Hace un montón de años, una amiga me regaló el libro "Cómo adelgazar follando", de Richard Smith. Jamás entendí el motivo de dicho regalo ya que nunca estuve gordo ni fui precisamente mojigato......otro día hablaremos sobre el concepto que los demás tienen de nosotros....la cuestión es que hoy, ojeando dicho libro, leo:

HACER EL AMOR EN UNA CAMA VIBRATORIA (calorías quemadas: 46)

Las camas vibratorias suelen encontrarse en los moteles frecuentados por personas con problemas de espalda. Busque un motel que exhiba el cartel "Bienvenidas las personas con problemas de espalda". Dichas camas se activan bien insertando una moneda en la ranura o, si es usted un tacaño, haciendo un puente con los cables. Evite las camas vibradoras si acaba de comer un montón de chicle".

Al margen de esta incitación al vandalismo motelero, ¿alguien ha probado semejante artilugio?

Creo que en nuestro país haría furor un hotelito así.....aunque iría todo el Imserso en pleno. Follar no sé si follarían, pero la espalda les quedaría que ni un guante.

Pero eso sí, hacer caso al Sr. Smith y no tengáis la boca llena....

Atlantic City

Cuando vuelvas te encontrarás la luz del dormitorio encendida. Irás hasta la ventana y correrás la cortina, para que nadie vea sus calzoncillos tendidos en el suelo.


Cogerías inmediatamente un avión para Atlantic City y rondarías por los casinos, borracha y maloliente hasta las seis de la madrugada. Pero no lo harás y te quedarás allí de pie, fumando un cigarro. Luego te deslizarás en silencio bajo las sábanas y cogerás su mano dormida.

Atónita.


Nunca hay nada concluyente.

(foto: simplicissimus)

rumbo

aqui que nadie me ve;
ahora, que a nadie molesta el silencio de lo que no oigo
vuelvo a buscar el rumbo,
vuelvo a dejarme engañar por otros pensamientos.

viajamos a ciento cuarenta kilómetros por hora
y miro a través del cristal sucio del tren
el lejano color de lo que no he pisado

.

el rumbo se empeña en llevarnos por letreros raudos, sin lectura.
el rumbo quiere dejarme tirado,
pero no oigo,
es demasiada la distancia recorrida.

gusano

Duerme poco, y cada vez menos. Le encantaría quedarse en la cama un domingo por la mañana envuelto entre sábanas pero su gusano interior le obliga a querer ser productivo. Va a la cocina sintiéndose un marciano verde que se levanta a una hora diferente de los mortales.

Limpia compulsivamente y se obsesiona con los rincones. Y el gusano mutante busca nuevas formas de apoderarse de él. Ordena papeles, pasa glassex, y lava sábanas. Riega las plantas, pasea al perro y limpia la plata.

Tiene la casa a punto para una Recepción Real a las 10 de la mañana. . A sus órdenes, mi puto gusano.

informalismo abstracto

De Melissa Hindell. La conociáis? Muy divertido.
Sobre la conversación de una pintora de "informalismo abstracto".